17 января 2017
7:41

Этим утром меня посетило некое особенное чувство. За эти долгие тянущиеся пару месяцев будни я вдруг стал ощущать маленькую крупицу счастья, которая совсем неожиданно появилась в этот вторник. У меня есть лишь пару минут, чтобы запечатлеть это чувство. Я понял, что совсем не имею времени для того, чтобы запоминать. Люди в современном обществе склонны делать фотографии для знаменательных событий. К сожалению, то, что я ощущаю невозможно сфотографировать и вряд ли у меня получится нарисовать. Однако, как же приятно это ощущать.

18 января 2017
20:22

У меня совсем нет времени что-либо писать сюда. Я чувствую, как это несколько разочаровывает, но в тоже время расстраиваться так же некогда, ведь жизнь движется вперед. Если не ошибаюсь ,то кажется двигаюсь и я. Вроде бы...мне так кажется. В последнее время мне начинает казаться, что я совсем не замечаю отрицательных сторон моей работы. У меня есть предположение, что я смирился с этим, стал относиться к этому более спокойно, но в данном случае лучше сказать даже пофигистически. Я осознаю насколько это может звучать легкомысленно, но тем временем моё положение в обществе и в семье, к счастью, позволяют быть именно таким, в отличие от своих коллег, которые дорожат местом своей работы, в связи с предоставленной ситуацией. Я же могу в любое время взять перерыв, я могу в любое время отдохнуть, я могу в любое время дать волю чувствам, взять и бросить всё! Если вдруг надоест, то взять и уйти. А что меня держит в конце-концов? Что-нибудь можно всегда придумать, поэтому я стал проще к этому относиться. Буквально сегодня я выяснил, что на следующей неделе у нас будет довольно крупная проверка, приедет главный администратор по розничному бизнесу...эх... говорят человек очень важный да грозный, мол будет задавать разные вопросы, на которые стоит знать ответы. А если не знаешь, то жди беды. Потом приедет некая группа людей, которая будут проверять тебя на ошибки или во всяком случае искать их... старательно искать, ведь надо за что-то зацепиться, чтобы лишить людей премии, правильно? А после этого в конце января еще назначается тест на знания, где присутствует 800 вопросов. Но это звучит только сложно, на самом деле из всех них будет только 60, но на них надо все правильно ответить. Работа такая. Хм, в такие моменты мне немного жалко мою коллегу Вику. Она действительно переживает и сильно удивляется, почему я не разделяю этого чувства, говорит что нельзя быть таким равнодушным, тем более в такой ситуации. Мне бы стоило с этим согласиться, но у нас разные жизненные позиции, поэтому о чем здесь говорить? Пусть каждый останется при своем мнении. Я стал спокойнее. Я точно не могу сказать с чем это связано, и есть лишь догадки... например, потому что Юра всё-таки решился взять ипотеку на себя тоже. Если изначально мы планировали оформлять всё на моё имя из-за чего у меня была привязанность к месту работы, чтобы набирать стаж, то в его случае всё будет немного полегче, в конечном итоге мы хотим всё пополам. 50 на 50 - по семейному что ли. Я думаю, что в этом есть благоразумие. Конец. Пожаловали гости. Отгадайте кто? Не могу снова писать. Снова...эх...есть то, что мне мешает.

22 января 2017
13:00

В моей семье произошла очередная катастрофа, которой скорее всего нельзя было избежать и, в конечном итоге, когда-нибудь мы пришли бы к этому. Всё произошло вчерашним днем, когда мы с Юрой катались по банкам в поисках консультации по вопросу ипотечного кредитования. Мне вдруг захотелось позвонить матери да поделиться результатами поездки. Мы также сказали, что поедем к хозяйке квартиры, чтобы отдать бабосы за этот месяц, на что она попросила поинтересоваться будет ли она продавать эту квартиру и за какую стоимость? От этой фразы меня немного перекосило. В какой-то мере у нас были идеи по поводу того, чтобы приобретать квартиру по соседству с матерью, чтобы в дальнейшем возможно можно было их объединить и сделать одну большую квартиру. Для семейной жизни очень даже круто и пёфасно. Однако планы меняются, время идет, разговоры ведутся и немного пообщавшись с Юрой и со своим отцом, мы пришли к выводу, что было бы куда разумнее жить хотя бы немножечко подальше. Не обязательно в одном и том же доме, можно в соседнем... во всяком случае точно не в одном доме, сославшись на том, что так будет гораздо комфортнее для всех нас. Во всяком случае во время ссор не так будет тяжело, потому что жить мирно вечно невозможно. А зная свою собственную мать, которая очень любит устраивать истерики регулярно раз в месяц, в этом действительно было что-то привлекательное. В общем, получилось так, что я сказал, что мы хотели бы жить не близко к ней. "Мам, мы не хотели бы жить совсем рядом с тобой." - после чего, конечно же, она психанула и бросила трубку. Позвонила Юре, тоже психанула, сделала 1000 и 1 вывод и бросила трубку. В общем, вышло так, что она обиделась. Сколько я ее помню, она всегда обижается... всю свою жизнь. Всегда все обижают, никто не любит и не ценит её. Мне кажется в этом ее проблема. Я в свою очередь тоже сильно возмутился. Я действительно не понимаю, что в этом обидного, что человек хочет жить подальше от своих родителей? Ведь в дальнейшем у нас будет собственная семья, я в этом не наблюдаю ничего зазорного. Ну так размышляю я только со своей точки зрения, в то же время моя мать наверняка просто обиделась на то, что думает. что она нас просто-напросто достала. Я ничего не имею против своей матери, но иногда действительно бывает, что она слишком много уделяет нам времени и внимания. Достаточно привести примеры того, что каждый выходной день если ей не звонить, то входящих звонков будет хотя бы 6 штук или как вариант, когда ты хотя бы один вечер не зашел к ней в гости, то на следующий день тебя спрашивают мол почему ты не зашел в гости. Ах, потому что мне не хотелось. Это элементарно, когда ты каждый день общаешься с людьми, то единственное, что хочешь вернуться домой и просто лечь спать, чтобы тебя никто не трогал. В то же время я понимаю, что ей необходимо общение, ведь она целыми днями сидит дома одна и не хочет ничем заниматься...чем-то социальным что ли. Я с трудом представляю как ей можно помочь, и в то же время я понимаю что очень сложно найти какой-то общий компромисс, чтобы было комфортно и мне и ей. Я уже не говорю о Юре, для которого она не является каким-то родственным человеком, и порой она действительно приносит некоторые неудобства. В конечном итоге ситуация сложилась глупая, а потом ближе к ночи...эх, наверное это было в полдвенадцатого, она позвонила и попросила подойти поговорить. Любит же она выбирать время поближе к ночи, когда у тебя уже голова не соображает. Захожу к ней, а она начинает рассказывает о том, что вот хочет сделать ремонт в квартире, вот спрашивает, когда я заберу свои вещи, еще сказала, что она у меня машину заберёт, ведь покупали мне машину родители. В общем, в конечном итоге, она хочет забрать всё то, что отдала мне и жить самостоятельно, заявив то, что у неё нету никакой дочери и все в таком духе. Я понял, что просто её понесло. Причём унесло так конкретно и далеко, что даже мой отец это подтвердил. Позвонив сегодня утром, сказал что маму конкретно накрыло, и мол через день или два надо с ней будет попробовать помириться. Вот всегда психует мать, а мирить должен идти я! Да отец, Я всё это прекрасно понимаю, но у меня тоже есть свои нервы, свои эмоции. Мне действительно психологически тяжело общаться с этим человеком. Почему мне надо нажраться новопассита прежде чем идти и общаться со своей матерью? Общение со своей матерью подобно прогулке по минному полю - никогда не знаешь в какой момент она взорвется и вдруг на что-то обидится или психанет. Иногда мне хочется задаться вопросом - разве это нормально!? Я действительно не могу! Я настолько устал от этого! Все эти годы... если в детстве я боялся этого, уходил свою комнату и потом долго пытался с ней помириться, теперь в студенческие годы я довольно сильно переживал и нервничал, но мирился быстрее. В настоящее время я просто ужасно злюсь, я ужасно злюсь и злюсь и ещё раз злюсь! Я начинаю кричать, что от меня довольно сложно вытащить. Я никогда ни на кого не кричу! Ам...не кричал. Меня надо очень сильно достать, чтобы я начал орать. Орать, наезжать, кричать... что угодно просто выплескивать свои эмоции. Если раньше я только защищался от всех её психов и скандалов, то в настоящий момент я также начинаю наезжать и говорить, что ты меня мол абсолютно не понимаешь, и ведь так оно и есть. Мы абсолютно друг друга не понимаем. Будто мы мыслим в разных направлениях, в разных векторах, как будто мы живем в разных мирах. Она говорит о чём-то одном, а я о другом. Я честно думал, что она мудрая женщина и поймет, что каждая семья должна жить отдельно друг от друга. Подумать только, я ведь не уезжаю в другой город или в другую страну, кидая одну несчастную и бедную. Я просто хочу жить в соседнем доме, разве в этом есть что-то зазорное!? Я не понимаю. Я возмущён, и все эти скандалы меня чертовски утомляют. Мне достаточно того, что я довольно много негативных и защитных эмоции выплескиваю на работе. Почему мне надо этим заниматься в своем собственном доме? В конечном итоге мне пожелали жить в нищете и безденежье. Пусть будет так.

Посмотрим что будет дальше.