Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Сожжённый дневник



:wolf:

Доброго времени суток.
Библиотека: gecnjq.diary.ru/p182403590.html
______________________________________________________

URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:55 

Меня кроет.

Любовь мы завоюем кровью.


17 января 2017
7:41


Этим утром меня посетило некое особенное чувство. За эти долгие тянущиеся пару месяцев будни я вдруг стал ощущать маленькую крупицу счастья, которая совсем неожиданно появилась в этот вторник. У меня есть лишь пару минут, чтобы запечатлеть это чувство. Я понял, что совсем не имею времени для того, чтобы запоминать. Люди в современном обществе склонны делать фотографии для знаменательных событий. К сожалению, то, что я ощущаю невозможно сфотографировать и вряд ли у меня получится нарисовать. Однако, как же приятно это ощущать.

18 января 2017
20:22

У меня совсем нет времени что-либо писать сюда. Я чувствую, как это несколько разочаровывает, но в тоже время расстраиваться так же некогда, ведь жизнь движется вперед. Если не ошибаюсь ,то кажется двигаюсь и я. Вроде бы...мне так кажется. В последнее время мне начинает казаться, что я совсем не замечаю отрицательных сторон моей работы. У меня есть предположение, что я смирился с этим, стал относиться к этому более спокойно, но в данном случае лучше сказать даже пофигистически. Я осознаю насколько это может звучать легкомысленно, но тем временем моё положение в обществе и в семье, к счастью, позволяют быть именно таким, в отличие от своих коллег, которые дорожат местом своей работы, в связи с предоставленной ситуацией. Я же могу в любое время взять перерыв, я могу в любое время отдохнуть, я могу в любое время дать волю чувствам, взять и бросить всё! Если вдруг надоест, то взять и уйти. А что меня держит в конце-концов? Что-нибудь можно всегда придумать, поэтому я стал проще к этому относиться. Буквально сегодня я выяснил, что на следующей неделе у нас будет довольно крупная проверка, приедет главный администратор по розничному бизнесу...эх... говорят человек очень важный да грозный, мол будет задавать разные вопросы, на которые стоит знать ответы. А если не знаешь, то жди беды. Потом приедет некая группа людей, которая будут проверять тебя на ошибки или во всяком случае искать их... старательно искать, ведь надо за что-то зацепиться, чтобы лишить людей премии, правильно? А после этого в конце января еще назначается тест на знания, где присутствует 800 вопросов. Но это звучит только сложно, на самом деле из всех них будет только 60, но на них надо все правильно ответить. Работа такая. Хм, в такие моменты мне немного жалко мою коллегу Вику. Она действительно переживает и сильно удивляется, почему я не разделяю этого чувства, говорит что нельзя быть таким равнодушным, тем более в такой ситуации. Мне бы стоило с этим согласиться, но у нас разные жизненные позиции, поэтому о чем здесь говорить? Пусть каждый останется при своем мнении. Я стал спокойнее. Я точно не могу сказать с чем это связано, и есть лишь догадки... например, потому что Юра всё-таки решился взять ипотеку на себя тоже. Если изначально мы планировали оформлять всё на моё имя из-за чего у меня была привязанность к месту работы, чтобы набирать стаж, то в его случае всё будет немного полегче, в конечном итоге мы хотим всё пополам. 50 на 50 - по семейному что ли. Я думаю, что в этом есть благоразумие. Конец. Пожаловали гости. Отгадайте кто? Не могу снова писать. Снова...эх...есть то, что мне мешает.

22 января 2017
13:00


В моей семье произошла очередная катастрофа, которой скорее всего нельзя было избежать и, в конечном итоге, когда-нибудь мы пришли бы к этому. Всё произошло вчерашним днем, когда мы с Юрой катались по банкам в поисках консультации по вопросу ипотечного кредитования. Мне вдруг захотелось позвонить матери да поделиться результатами поездки. Мы также сказали, что поедем к хозяйке квартиры, чтобы отдать бабосы за этот месяц, на что она попросила поинтересоваться будет ли она продавать эту квартиру и за какую стоимость? От этой фразы меня немного перекосило. В какой-то мере у нас были идеи по поводу того, чтобы приобретать квартиру по соседству с матерью, чтобы в дальнейшем возможно можно было их объединить и сделать одну большую квартиру. Для семейной жизни очень даже круто и пёфасно. Однако планы меняются, время идет, разговоры ведутся и немного пообщавшись с Юрой и со своим отцом, мы пришли к выводу, что было бы куда разумнее жить хотя бы немножечко подальше. Не обязательно в одном и том же доме, можно в соседнем... во всяком случае точно не в одном доме, сославшись на том, что так будет гораздо комфортнее для всех нас. Во всяком случае во время ссор не так будет тяжело, потому что жить мирно вечно невозможно. А зная свою собственную мать, которая очень любит устраивать истерики регулярно раз в месяц, в этом действительно было что-то привлекательное. В общем, получилось так, что я сказал, что мы хотели бы жить не близко к ней. "Мам, мы не хотели бы жить совсем рядом с тобой." - после чего, конечно же, она психанула и бросила трубку. Позвонила Юре, тоже психанула, сделала 1000 и 1 вывод и бросила трубку. В общем, вышло так, что она обиделась. Сколько я ее помню, она всегда обижается... всю свою жизнь. Всегда все обижают, никто не любит и не ценит её. Мне кажется в этом ее проблема. Я в свою очередь тоже сильно возмутился. Я действительно не понимаю, что в этом обидного, что человек хочет жить подальше от своих родителей? Ведь в дальнейшем у нас будет собственная семья, я в этом не наблюдаю ничего зазорного. Ну так размышляю я только со своей точки зрения, в то же время моя мать наверняка просто обиделась на то, что думает. что она нас просто-напросто достала. Я ничего не имею против своей матери, но иногда действительно бывает, что она слишком много уделяет нам времени и внимания. Достаточно привести примеры того, что каждый выходной день если ей не звонить, то входящих звонков будет хотя бы 6 штук или как вариант, когда ты хотя бы один вечер не зашел к ней в гости, то на следующий день тебя спрашивают мол почему ты не зашел в гости. Ах, потому что мне не хотелось. Это элементарно, когда ты каждый день общаешься с людьми, то единственное, что хочешь вернуться домой и просто лечь спать, чтобы тебя никто не трогал. В то же время я понимаю, что ей необходимо общение, ведь она целыми днями сидит дома одна и не хочет ничем заниматься...чем-то социальным что ли. Я с трудом представляю как ей можно помочь, и в то же время я понимаю что очень сложно найти какой-то общий компромисс, чтобы было комфортно и мне и ей. Я уже не говорю о Юре, для которого она не является каким-то родственным человеком, и порой она действительно приносит некоторые неудобства. В конечном итоге ситуация сложилась глупая, а потом ближе к ночи...эх, наверное это было в полдвенадцатого, она позвонила и попросила подойти поговорить. Любит же она выбирать время поближе к ночи, когда у тебя уже голова не соображает. Захожу к ней, а она начинает рассказывает о том, что вот хочет сделать ремонт в квартире, вот спрашивает, когда я заберу свои вещи, еще сказала, что она у меня машину заберёт, ведь покупали мне машину родители. В общем, в конечном итоге, она хочет забрать всё то, что отдала мне и жить самостоятельно, заявив то, что у неё нету никакой дочери и все в таком духе. Я понял, что просто её понесло. Причём унесло так конкретно и далеко, что даже мой отец это подтвердил. Позвонив сегодня утром, сказал что маму конкретно накрыло, и мол через день или два надо с ней будет попробовать помириться. Вот всегда психует мать, а мирить должен идти я! Да отец, Я всё это прекрасно понимаю, но у меня тоже есть свои нервы, свои эмоции. Мне действительно психологически тяжело общаться с этим человеком. Почему мне надо нажраться новопассита прежде чем идти и общаться со своей матерью? Общение со своей матерью подобно прогулке по минному полю - никогда не знаешь в какой момент она взорвется и вдруг на что-то обидится или психанет. Иногда мне хочется задаться вопросом - разве это нормально!? Я действительно не могу! Я настолько устал от этого! Все эти годы... если в детстве я боялся этого, уходил свою комнату и потом долго пытался с ней помириться, теперь в студенческие годы я довольно сильно переживал и нервничал, но мирился быстрее. В настоящее время я просто ужасно злюсь, я ужасно злюсь и злюсь и ещё раз злюсь! Я начинаю кричать, что от меня довольно сложно вытащить. Я никогда ни на кого не кричу! Ам...не кричал. Меня надо очень сильно достать, чтобы я начал орать. Орать, наезжать, кричать... что угодно просто выплескивать свои эмоции. Если раньше я только защищался от всех её психов и скандалов, то в настоящий момент я также начинаю наезжать и говорить, что ты меня мол абсолютно не понимаешь, и ведь так оно и есть. Мы абсолютно друг друга не понимаем. Будто мы мыслим в разных направлениях, в разных векторах, как будто мы живем в разных мирах. Она говорит о чём-то одном, а я о другом. Я честно думал, что она мудрая женщина и поймет, что каждая семья должна жить отдельно друг от друга. Подумать только, я ведь не уезжаю в другой город или в другую страну, кидая одну несчастную и бедную. Я просто хочу жить в соседнем доме, разве в этом есть что-то зазорное!? Я не понимаю. Я возмущён, и все эти скандалы меня чертовски утомляют. Мне достаточно того, что я довольно много негативных и защитных эмоции выплескиваю на работе. Почему мне надо этим заниматься в своем собственном доме? В конечном итоге мне пожелали жить в нищете и безденежье. Пусть будет так.

Посмотрим что будет дальше.

@темы: Депрессия, Грусть, Эмоции

14:26 

Что же нас ждёт дальше?

Любовь мы завоюем кровью.
Наверное я буду пользоваться каждым удобным случаем, чтобы поделиться своими впечатлениями о происходящих выходных, ведь наконец-то наступили праздничные дни, когда можно спатьестьгулятьигра­ть. Сегодня один из этих удобных моментов, потому что мне удалось остаться одному. Да, Юрку уже отправили на работу - бедолага. 5 числа к списку работающих присоединюсь и я. Однако я не могу утверждать, что это сильно расстраивает, может быть даже наоборот поддержит меня в тонусе, потому что я не могу очень долго находиться без действия, без сил, без желаний. Если в течение недели у ­­меня отсутствует нормальный режим сна, в скором времени я начинаю плохо себя чувствовать. Да и вообще мне не нравится, когда я просыпаюсь в середине дня - обидно что ли. Проснулся, а уже пол дня прошло. Ну и нафиг так жить, товарищи? Первые несколько дней можно хорошо расслабиться. Валяться в кроватке, кушать до упаду, наслаждаться разными вкусняшками и полным бездельем. В 2017 году заморозки пришли немножечко позже, будто бы пунктуально опоздали, подобно милой леди. Однако, какое же особенное наслаждение валяться в кровати и наблюдать этот прекрасный зимний покров за окном. Когда ты можешь выйти на улицу, пинать снег и радоваться, что заморозки щекотят твой нос. Мне действительно очень приятно вдыхать этот необычно холодной и приятный воздух, будто бы всё тело освещается, наполняется чем-то новым, чем-то очищающим. А ведь я еще с детства думал, что снег это что-то...хм, что прячет плохое. Ведь когда выпадает снег, всё самое грязное и противное становится незримым, и как-то на душе сразу становилось легче. Ну и еще один немаловажный момент это то, что появилось солнышко! Люди в нашем городе действительно нуждаются в нём, потому что оно крайне редко забредает в это место, будто бы по случайности, заблудилось. К сожалению, мы лишь день изо дня наблюдаем серую картину мира от чего и люди становятся такими злыми и угрюмыми, а когда появляется солнышко вроде бы и улыбаться хочется, разве это не здорово? Может быть так мыслю только я, эх... довольно по детски, но тем не менее удобно и приятно. Да и какая разница, кто как думает? Главное, чтобы человеку было хорошо!

Тем временем, когда многие люди отмечали Новый год в шумных компаниях с кучей алкоголя, угара и со.омии, я же со своим молодым человеком отмечал Новый год со своей матерью, во всяком случае просто потому что не хотелось оставлять ее совсем одну, это было бы крайне ужасно и скверно, правда? В конечном итоге мы узнали, что наши хорошие знакомые отмечали Новый год у них на квартире, пригласили кучу друзей, вот только мы в это число не вошли, поэтому было если честно даже немного обидно, но потом это обида быстро улетучилось так как я понял, что единственное, что мне хотелось на Новый год - это спать! Не потому что было скучно или не было настроения. Нет, я просто чисто физически хотел спать, потому что за все это время я толком не высыпался, целую неделю перед Новым годом я вставал в шесть утра и проходила в десять вечера, а 31 числа мне так и не удалось поспать, хотя мы искренне надеялись, что сможем это сделать. Однако из-за очень грандиозных планов моей матери приготовить новогодний стол чуть ли не на всех соседей!!,возможнос­ть поспать сразу же растворилась в воздухе. Да и вообще, мы были уверены, что мы сможем выспаться, как это бывало и раньше, но так или иначе, а с двух часов дня до, собственно, одиннадцати вечера мы просто стояли на кухне и готовили. Я уже молчу о том, что мы готовили на троих человек! Всего лишь на троих человек! Но там было сделано столько всего, что наверное на пятилетку хватит. Это, конечно, все мои эмоции, хотя всё таки я даже в какой-то мере не преувеличиваю, у нас действительно сделано 5 салатов или 4, я точно не помню, но их было довольно много для троих человек. У нас было хорошее горячее блюдо, ой честно, я от него в восторге! Мы приготовили лосося в духовке, блин, это такая шикарная рыба! Я честно первый раз лосося дома делал, у меня даже не было представления как его готовить, но, в принципе, это была лишь маленькая мелочь, которые мы довольно быстро разобрали. А еще мы сделали картофель айдахо! В общем, горячие блюда удались на ура. Я реально доволен. Также у нас есть несколько закусок, очень много различных продуктов, тарталетки с икрой и рыбой, сырная тарелка их 4 видов сыра, еще у нас наверное три или четыре коробки сладкого: пироженые, тортики, чизкейки и все в таком духе. И о это чувство, когда ты звонишь Юрке и говоришь, мол я сейчас себе сделаю сосиски с салатиком и выпью кофе, а он тебе говорит: " Эй, ты что? Нужно есть рыбу, она же испортится!" - Ну что ты можешь поделать, когда ты уже третий день подряд питаешься салатиками да рыбой с картафаном, я же не собачка какая-нибудь домашняя, которая сидит на диете. Кстати, о диете! После 15 числа садимся все втроём! После такого обжорства диета просто обязательна! Отметили мы нескучно. Довольно резво общались, играли в различные игры, но ближе к трём ночи вырубились по кроваткам. Ну и не стоит упоминать о погоде, когда в новогоднюю ночь на улице чуть ли дождь не шел.

Что касается подарков, то это отдельная пьеса, ведь в этом году я себя чувствую крайне неловко, потому что мне подарили столько подарков, что я чувствовал себя какой-то императрицей небывалого царства. Мне уделили слишком много внимания, а самое ужасное, что это потребовало довольно высоких затрат. Достаточно перечислить такие вещи, как: велотренажер, новое компьютерное кресло, новое постельное белье, кейс для косметики, новая косметика (довольно огромный набор) и ...планшет? Ну да, с чего-то же я пишу этот пост! Тут я понял, что попал. Во всяком случае с Юркой мне придётся рассчитаться в феврале, придумать для него что-то особенное. Для матери я никогда не жалею своих средств и всегда выбираю что-нибудь самое необходимое и полезное. Если честно и не бюджетное, потому что вся суть подарка заключается в том, что ты даришь человеку то, что он бы хотел себе, но ему жалко бабосов. Да, в моей семье фишка про "главное внимание" не прокатывает, к сожалению. В принципе мне кажется это довольно адекватный подход...относитель­но. Я бы поспорил, но куда мне с матушкой спорить-то? И да, наконец-то у меня есть сумочка, в которую входит в мой кошелек! Ура-Ура-Ура.

Пока дома бодрствует хаос, то примерно такой же беспорядок находится в моей голове! Почему? Я чувствую себя дискомфортно, когда не нахожу себе место, а главное не нахожу место своим записям. В последнее время я задаюсь вопросом о том, где мне вести свой дневник. Я понял, что я не хочу больше оставлять записи на этом сайте, эх... во всяком случае я буду это делать, но тем временем, обязательно мастерить дубликат в какое-нибудь другое местечко, основной тайник, куда я буду оставлять свои записи, и где их точно не закроет какой-нибудь дурацкий сайт с дурацким псевдоботом. Честно, я действительно устал, что все мои записи, которые посвящаю своим друзьям, своим эмоциям, своим чувствам...ам, которыми я элементарно хочу поделиться с другими закрывают "только для меня", будто бы я пишу какие-то страшные провокации против президента или каких-то наций, Я не те**о*ист какой-то, в конце концов. Знаете как было обидно, когда я узнал, что мои новогодние поздравления были закрыты от моих товарищей и друзей! Я уже молчу о том, что некоторые мои записи просто удаляются! то уже плевок в лицо. Невозможно... было столько чувств в нескольких строчках, обидно и неприятно... поэтому я хочу перевести свои записи в какое-нибудь другое место. И думаю, что это будет Дайри. Надеюсь, он меня не разочарует, потому что среди всех остальных ресурсов, которые мне предлагали он выглядит более-менее тихим, спокойным, комфортным и умиротворенным. Я уже молчу о том, что похожий сайт как беон вообще нигде не найти. Я имею ввиду в плане функционала. Здесь довольна удобная платформа, можно общаться, вести дневник, загружать кучу картинок, и никто тебе ничего не скажет по этому поводу. Даже можно поставить фоновую музыку, хотя чисто по правовому это нарушает авторские права и тыры пыры. Здесь можно развивать сообщества разного рода, знакомиться бесконечно много раз, заниматься даже торговлей. Хах, анархия да и только. Я не знаю, что у меня выйдет на Дайри, но вдруг получится, так что стоит лишь попробовать.

Есть вещи ,которые не меняются из года в год. Свою старую традицию играть по вечерам перед сном в ХОТС мы заветно исполняем как по часам. Даже толком не меняется наш состав, всё время играют одни и те же лица. В основном это: Я, Маша Крис и Настя. Иногда с нами играют либо Егор - либо Эрик, даже время от времени подсоединяется Серёжа. Мне нравится играть в игры, ведь мы много смеемся и испытываем довольно большое количество эмоций, а некоторые даже через-чур. Меня очень забавляют как на всё реагирует Маша. Такое ощущение будто бы мы проигрываем корову. Она еще так искренне злиться и самое забавное, что не замечает этого. Ладно еще если бы это было направлено в никуда, так всё время перепадает нам! То мы не туда идем, то не это делаем, то не этим занимаемся, то вообще почему-то мы умерли. Такие вот дела. Это забавно, хотя порой раздражает. На самом деле я не раз замечаю, что Маша не обращает внимания на некоторые вещи в себе, в которых упрекает других. Ярким примером будет вчерашний разговор, когда я даже не обратил внимание, что она весь вечер какого-то дня рассказывала про то, что уедет по делам, но вышло так что я действительно прослушал этот момент, и естественно она из своей вредности ничего не рассказала. Было бы еще смешнее, если бы она обиделась. Эх... с учетом того, что она сама нередко забывала или вообще не обращала внимания на то, о чём ей рассказывают. Знаете, это как день сурка - ты что-то рассказываешь, а на следующий день забывают. Ты что-то еще раз рассказываешь, что там еще раз забывают. Это нормально. Знаете, наши разговоры в скайпе превратились в обычные игры. Особо не делимся какими-то впечатлениями или интересами, даже если пытаешься что-то рассказать, то людям вообще фиолетово на это. Посему я понимаю, что с девочками особо не поговорить. С ними клево играть,ну в принципе... на этом всё веселье и заканчивается. В такие моменты я скучаю по Женьке, с ним хотя бы можно о чем-то было поговорить. А из всех остальных надо слова вытягивать, у кого не спроси - ничего не происходит, хм... бывают в жизни огорчения. Я помню те времена, когда мы играли с Сашей (Mac), он такой спокойный парень, всегда умиротворенный, успокаивал в играх. Однако с девчонками появляется какой-то необычный азарт. Мне он действительно нравится и даже заводит, но не более того.

Мне хочется написать больше, мне хочется рассказать как можно больше различных историй, мнений да впечатлений. Однако у меня нет столько свободного времени. Мне еще надо успеть покушать, накраситься и отвезти мою мать по делам. Да, такой я занятой человек. А скоро на работу, скоро будет снова привычный режим жизни. Кстати, кто будет хорошей лапочкой и подскажет добротную книгу для развития (психология, социология, история) на эти праздничные дни?

@темы: Новый Год, Web-Жизнь, Эмоции, Стиль жизни, События,Еда

01:35 

Любовь мы завоюем кровью.
Боль на душе.
Шрамы внутри...Эти раны.
Я внимаю незримому образу...здесь -
На втором этаже,
Пречисляя по пальцам обманы.
Лишь она меня может прочесть.

Тук-тук.
Тук-тук.
Сердце стучит еле слышно.

Разговоры с самим собой весьма прискорбны, доктор.

__________________________________________________


Люди жестоки. Я жесток. Окружающие жестоки. Но у всех сия жестокость направлена в разные русла. Кто-то сливает свою жестокость на других людей, кто-то на вещи, кто-то направляет её на какую-то определённую деятельность, кто-то превращает в цель, кто-то срывает на животных. Что есть худшая жестокость? Что есть неправильная жестокость, покуда она естественна для кого-то? Когда ты желаешь кому-то зла - это жестоко? Когда ты упиваешься местью - это жестоко?

Странная у меня тяга составлять иерархии и структуризировать. Мне нравится создавать целостные системы, соединять разъединённые части, собирать мозайку. У всего есть корень создания, причина зарождения и соответствующее следствие, которому сопутствовали те или иные обстоятельства. Всё можно объяснить. Особенно людей. Просто надо уметь в них копаться.

Разбираем людей по частям. Это не так противно, как в анатомии, но порой впечатления такие же фатальные.

_____________________________________________________

Пусть я и сумасшедший, но я не так мерзок и противен как некоторые. Какие именно? Например, те, кто путём провокации пытаются вызывать у людей агрессию, ненависть, негодования путём публикации разного рода дряни, которая чисто в информационном плане вредна. Это как вирусы, как плесень - ты прокручиваешь какую-то гадость, мозг переваривает это и тебе уже становится тошно! Бывает, что так делают нарочно. Хотя...хах, даже не знаю, что хуже: когда человек совершает осознанно или бессознательно тупость? Бессознательная наверное вызывает только жалость и презрение. Намеренное же уничтожение полезного и пагубное существование - это вред и себе и другим. Люди никчёмные. Они гнилые. А главное, они врут себе! Это убого.

Но я? Чем я лучше? Ничем! Абсолютно! Я так же сижу и изрыгаю всякое саморазрушение, как я не люблю людей, общество, мир, себя. Я так же могу случайно настроить любого читающего на негативный лад. Я подлец! Я сужу других, сам при этом копаясь в данном свинарнике. Чем я лучше? Рассуждения Обломова? Что-то вроде того.

Однако я нашёл себе оправдание. Дневник - это моя исповедь.
Если его кто-то читает и поймёт меня и мою душу, я буду рад.
Честно, я буду рад, узнав, что есть те,
кто согласен со мной...и кто понимает меня.
Замечательно. Однако...я ведь так же мусор?
Чтобы не вредить другим своим шламом, я
должен молчать. Говорить с собой.
Но..я свихнусь!

Я тоже человек.
Я эгоист.
Все мы
эгоисты!

23:00 

Любовь мы завоюем кровью.
Как ты равнодушна к этому миру и его мелочам. Я наблюдаю твоё презрение ко всему окружающему, твой холодный взгляд на моей персоне, отсутствие улыбки на лице. Ты такая мрачная, всегда серьёзная, задумчивая, вечно где-то в себе, сама по себе...одинока, без притворств. Ты вроде бы со всеми, а вроде бы сама по себе. Я не особо решаюсь нарушать твой покой, не нашёл верную тактику, стратегический ход. Наверное нарушу это молчание музыкальным треком, а дальше? Не уверен, что захочу вести диалог. Я пока не готов к нему. Как бы ты не была мне симпатична, я сам ещё не хочу общаться с кем-то, так как удручён, так как запутан. Намордник всё так же сжимает пасть. Руки связаны. Мне лучше молчать, ведь каждая буква из моего рта ядовита.

Следи за своими словами! Ты мастер умерщвлять, но из тебя никакой лекарь.

Я заметил как порой люди глухи к другим. При чём совершенно неосознанно. Когда ты прямо говоришь, что совсем не заинтересован выслушивать чужие переживания, а их всё равно рассказывают. Я понимаю, что им плохо. Отчаяние делает их безрассудными, подающимся эмоциям, а в следствии опустошению. Они ослеплены, оглушены, они почти мертвы, но дышат. В их груди болит, но они живы. Их надо лечь. Жалеть. Дарить тепло и надежды...врать от части.

Её родители умерли позавчера. Я знал это. Я знал. зачем она мне написала. Я не спрашивал подробностей. Она сама всё рассказала, хоть её никто и не просил. Я ни чем тебе не помогу. Я тебе никто, у тебя никого нет. Тебя вылечит время и знания. Я сам пуст пока что. Тебе не повезло. А я слабый. Я могу с тобой грустить. Но я не буду с тобой пытаться взлетать. Прости.

03:43 

Любовь мы завоюем кровью.
Снова это странное чувство опустошённости. Одиночество. оно во истину прекрасно и очаровательно, оно затягивает и не отпускает. Я люблю быть один, но тем не менее, я обязан быть с кем-то. Я вынужден держать социальные связи, чтобы потом использовать их в своих целях - таковы мои жестокие узкие взгляды, их не изменить.

На улице пасмурная погода, всего лишь 11 градусов тепла. Дождь.
Я люблю такую погоду, люблю разъезжать по городу и наблюдать как мокнут другие,
как сыреет асфальт и пропитывается влагой почва. Я люблю, когда капли дождя попадают
на мои руки, когда я курю. Я люблю быть один в бетонной коробке, в тишине и безмолвии.
Эти разговоры так утомительны, кто бы знал...кто бы только знал. Выпить вина?

__________________________________________________________________________

Этот больной безумный мир!
Кто из нас болен больше? Я - мизантроп и самоуничтожитель или Они - раздражающие тупые люди? Что за манера вмешиваться в чужую личную жизнь? Что за тяга поучать тех, кто в этом не нуждается? Каждый, смотрю, живёт лучше предыдущего, обязательно надо научить правильно жить - мир идиотов. Мир, где не ценят одиночество и чужое личное пространство.
"Ты останешься совсем один, если продолжишь дальше так замыкаться в себе и всех ненавидеть." - и что дальше-то? Сколько я раз переступал через себя и возвращался с намордником на лице? Сколько знакомств было произведено? Сколько попыток понравится мне - всё без толку, даже на самых элементарных легмоысленных действиях, я всё равно всех не люблю и ни к кому не имею симпатии. Я не хочу кому-то нравится, что-то делать ради этого. Я не хочу прикидываться тем, кем не являюсь. Я одиночка.
Хватит лечить меня. Если я обречён быть сам с собою, значит так тому и быть. Волк всегда воротится в лес.

___________________________________________________________________________

Существуют ли люди ненавязчивые? Зачем мне писать через каждые 5 минут о том, что ты делаешь, как ты это делаешь. Я знаю, что ты одинока как и я, но ты не знаешь, что нарушаешь моё спокойствие. Если бы писала по делу - замечательно, но что за скучный трёп? Нет, со мной ничего не произошло за 5 минут сидения у ноутбука. Нет, я особо ничем не занимаюсь. Хорошо, навёл вторую кружку чая, и? Ни ты скучная, ни я скучный, просто я не иду на беседу, разве это не видно?

Совсем не люблю общаться? Отнюдь. Мы все в этом нуждаемся, на то и люди. Просто есть мера удовлетворённости в общении. Ну и, конечно же, интерес. Я тобой сыт.
Мы разные. Ты свет. Я тьма. Всё ясно с порога. Хватит.

02:48 

Мрак в моём сердце.

Любовь мы завоюем кровью.
Почему я их так ненавижу? Разве это не очевидно? Сколько от них противного визга, ужасного запаха, мерзкого вида - как можно любить нечто похожее? Я не готов любить что-то подобное. Они много жалуются по мелочам, молят, чтобы их жалели, а потом удивляются, что их не воспринимают всерьёз. Поразительно. Неужели эти твари такие глупые? Что с ними не так? Безвкусные, серые, безликие, узколобые и такие самодовольные, что воротит! Какая зверская вера в себя.

Есть ли хотя бы один человек, который мне симпатичен? Нет. Таких не существует.
Сойдёмся на том, что я не то чтобы ненавижу людей. О чём тут говорить? Они не достойны такой чести. Но мне они не интересны как объекты обожания и редко очень как объекты интереса, ой как редко.

Не окрыляйте тех, с кем не собираетесь в небо. :wolf:

02:27 

Нелюбимый.

Любовь мы завоюем кровью.
Кое-кто сильно путается в своём положении и совсем не понимает, какое место занимает в моём окружении. Я больше не нуждаюсь в удовлетворении плотских желаний, во всяком случае пока что, следовательно, стоит оставить при себе все эти нежности и заботу, ё-маё, контролируйте свои желания и не мешайте свою романтическую фантазию с реальностью. Слушай, дневник, я не понимаю, почему люди не учатся на своих ошибках? Соглашусь, порой это не легко, а для невнимательных весьма трудоёмко, но есть же очевидные вещи, о которых говорили тебе в лицо, неужели так сложно понять? Создаётся впечатление, будто бы мы в каких-то там отношениях, что за глупости? Что за чрезмерное внимание, сообщения через каждые 10-15 минут, готовность быть рядом по мельчайшей прихоти, что за странное покорство?
Но...разве ты не сам виноват? Приручив человека... Ты ведь знал на что шёл, знал чувства человека...какой это человек! Нет-нет-нет, я скажу даже так. Я об этом совсем не думал. Я же эгоист, о других думаю в последнюю очередь. Вот мой эгоизм и дал запашок. Ладно... переживём, что уж ту сказать? Сам накосячил, сам и привыкай, а в конец достанем скажем - как отрежем, в нашем стиле: ни любви, ни жалости.

Зато приглянулась её лучшая подруга. Это, конечно, финиш, но...к счастью или сожалению, она влюбленна в кого-то ну прям до по синения, так что и смотреть в другую сторону не способна. Незряча. Ну, если пройдёт, можно будет попробовать отхватить. Хотя...я же так, даже не присматривался. Просто издалека.

Всё равно я не люблю людей.
И себя тоже не люблю.
Ну я и мрачный тип.

01:40 

Подчинение.

Любовь мы завоюем кровью.
Дорогой дневник, я сам виноват, что сделал это с ней. Я особо не задумывался над последствиями своих действий, а просто глупо повиновался инстинкту саморазрушения и попытки вылечить себя и физически и психологически, просто сойдясь в плотском желании. В более раннем возрасте мне казались чуждыми подобного рода мысли, тем не менее в настоящий период времени...нет, даже скорее не так. За последние выходные я будто бы сам не свой. Поступаю глупо, безрассудно, легкомысленно. Сейчас мне кажется, что я ложно перенастроил своё восприятие действительности. Я жалею о содеянном? Думаю, что да, но не потому ли, что испытываю авторитарную совесть? Нет, это не так.

За содеянные ошибки, хотя возможно это и не было ошибками, а скорее глупости низменных желаний, я вкушаю плоды нарушенного равновесия в себе. А дисбаланс этот вызван привязанностью когда-то мне близкого человека. Судя по всему, этот человек так и не понял, по какой причине я тогда покинул его после года наших отношений. Я не переношу в любом виде навязчивость, не терплю, когда часто беспокоят и требуют много внимания, не переношу нарушение моей прекрасной свободы. Частые звонки и написание сообщений начинает раздражать. Я не знаю, что она себе напридумывала, но ведёт себя так, будто бы мы с ней встречаемся.

Я люблю подчинять людей, но мне совершенно не нужны те, кто требователен к своей персоне. Такого рода претензии лучше предъявляете тем, кто вас любит, например. А я очень непростой хозяин для такой роли, не каждый сможет выдержать такое мерзкий и эгоистичный характер.

Надо бы поспать.

08:15 

библиотека

Любовь мы завоюем кровью.
1. Джон Рональд Руэл Толкин - Властелин Колец
2. Ник Перумов и Сергей Лукьяненко - Не время для драконов
3. Владимир Ленский - Эльфийская кровь:Прозрачный старик и слепая девушка [Книга 1]
4. Виктор Ночкин и Бэлла Крейнина - Красотки и оборотни
5. Всеволод Гаршин - Красный цветок
6. Антон Павлович Чехов - Палата №6, Три сестры, Экзамен, Хорошие люди, Брожение умов, Враги.
7. Ден Браун - Ангелы и Демоны
8. Ден Браун - Цифровая крепость
9. Илья Новак - Магия в крови: Герои уничтоженных империй
10. Крис Картер - Секретные материалы (одна из 83 книг, увы)
11. Грегори Киз - Адский Город. Хроники Древних Свитков
12. Карлос Кастанеда - Учение дона Хуана: Путь знания индейцев яки + Отдельная реальность
13. Карлос Кастанеда - Путешествие в Икстлан + Сказки о силе
14. Карлос Кастанеда - Второе кольцо силы + Дар орла
15. Карлос Кастанеда - Огонь изнутри + Сила Безмолвия
16. Умберто Эко - Имя Розы
17. Пауло Коэльо - 11 минут
18. Герман Гессе - Степной Волк
19. Стивенг Кинг - Последняя игра Джералда, Зёланя миля
20. Жан-Поль Сартр - Дьявол и Господь Бог, Тошнота
21. Иоганн Вольфганг фон Гёте - Фауст
22. Р.Желязны - Девять принцев Амбера(Одна из серии книг "Хроники Амбера")
23. Пьюзо Марио - Крестный отец
24. Говард Ф.Лавкрафт - Азатот, Дагон, Полярис, Холод, Изгой, Алхимик, Память, Зов Ктулху, Тень над Иннсмаутом, В стенах Эрикса, Белый Корабль, Из глубин мироздания, Книга, Кошки Ултара
25. Франц Кафка - Процесс
26. Фицджеральд Фрэнсис Скотт - Великий Гэтсби
27. Эрих Фромм - Человек для себя
28. Деннис Лихэйн - Остров проклятых
29. Джек Лондон - Любовь к жизни, Зов предков, История, рассказанная в палате для слабоумных,
30. Алан Эдгар По - Чёрный кот (Берениса, Двойное убийство на улице Морг, Колодезь и маятник, Лигея, Необыкновенное приключение некого Ганса Пфааля, Тень, Чёрный кот, Черт в ратуше, Эдгар По как психолог)
31. Станислав Лем - Солярис
32. Ошо - Любовь. Свобода. Одиночество.
33. Карнеги Дейл - Как приобрести друзей и оказать влияние на людей
34. Чак Паланик - Бойцовский клуб
35. Рэй Брэдбери - 451 градус по Фаренгейту

@темы: Книжные полки

главная